|
Vtipy
-Nemocnicne
|
|
|
Pán doktor, potreboval by som rozrezat
úd, a hned aj zašil.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždnom ste mi to isté
spravili s prstom a úž ho neohnem |
Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naockujte mi kvapavku!"
"Preco? Každý sa jej chce len zbavit a vy
si ju chcete dat naockoval?"
"No to je tak. Odo mna ju dostane moja žena, od
ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena
a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar
je taká strašná svina, že mu to doprajem.!“ |
Stretnú sa dvaja lekári:
"Tak som zistil priame fyziologické prepojenie
medzi zadkom a okom."
"Nehovor, to nieje možné, ako si na to prišiel?"
"No, pichol jsem pacienta do zadku a on zamrkal. Tak
som ho pichol do oka a on sa posral..." |
Príde pani k doktorovi a hovorí:
- "Od tej doby co mám milenca, ma stále
bolí brucho."
- "Hm...to je divné. A kde vás pichá?"
- "Na chalupe..." |
Príde žena k doktorovi a stažuje
si:
- "Pán doktor, môj muž pri vyvrcholení
reve ako Tarzan!"
- "To majú predsa ženy rady, ked muži
hlasno prežívajú orgazmus."
- "Ale mna to budí zo spania..." |
Starší pán je u urológa
pretože má problém z potenciou.
Lekár ho vyšetrí a nakoniec dodá:
Diagnóza je jasná treba vela chleba jest !
Pacient sa nanho zacudovane pozrie no ked je tak, tak dobre.
Pri návrate od lekára vidí dlhú
radu pred potravinami . Všetci cakajú na chleba
no aj
on sa pridá.
Ked príde na rad, predavacka sa ho opýta kolko
si prosí chlebov a on odpovedá že pät.
Na to sa predavacka zacudovane nanho pozrie a hovorí:
ved Vám to stvrdne!
No on celý štastný odpovedá: tak
mi dajte desat ... |
U ušného lekára:
"Cistím si uši klincom, a zrazu ticho!" |
Po dôkladnej prehliadke odporúca
gynekológ
"Tak, milá pani, až sa dnes vráti
váš manžel domou..."
"Niesom vydaná," preruší ho pacientka.
"No tak až sa stretnete s vašim snúbencom..."
"Niesom zasnúbená."
"Tak teda povedzte svojmu priatelovi, že..."
"Nemám a nikdy som nemala žiadneho priatela..."
Na to sa lekár zamyslel, podišiel k oknu a dlho
sa mlcky pozeral von.
"Pán doktor, preco pozeráte tak dlho z
okna?", neudržala pacientka svoju zvedavost.
"Pretože naposledy, ked sa stalo nieco podobného,
tak vyšla hviezda na východe..." |
Beží chlapík po námestí
a kricí:
"Menštruácia, menštruácia!!"
Zastaví ho žena a hovorí:
"Snád demonštrácia nie!! "
A chlapík odpovie:
"To je jedno, hlavne, že potecie krv!" |
U lekára vyjde sestricka z ordinácie
a kricí: “Pán Trtkal, pán Trtkal...!“
Nikto sa nehlási, ked tu zrazu vyjde zo záchodu
chlapík. Sestricka sa ho pýta:
“Vy ste Trtkal?“
“Nie,“ vraví chlapík, “ja
som sral...“ |
“Pán doktor, mám problém.
Moja žena ju má úplne holú.“
“A to vám tak vadí?“
“Mne nie, ale kamaráti sa mi smejú...“
|
Viete, že každá cigareta je
klincom do vašej truhly?
A preto fajcite, aby ste z truhly nevypadli. |
“Všetci na kone!“
“Ja nemôžem, ja mám vlka.“
“Tak na vlka!“ |
Rozhovor u sexuológa:
“Mali ste v rodine nejaké úchylky?“
“Ako tak rozmýšlam, áno, otec bol
homosexuál, brat bol homosexuál a strýko
bol tiež homosexuál.“
“Preboha, bol u vás vôbec niekto na ženy?“
“Hej, sestra a mama.“ |
Karhá lekár sestricku:
“Hovoril som pacienta vyholit, a nie vyhúlit!“
|
“Drahý, ty si lekár?“
“Áno.“
“Anesteziológ?“
“Áno.“
“Tak už chápem preco tu už hodinu súložíme
a ja nic necítim!“ |
Príde chlapík k lekárovi
a lekár mu už pri dverách hovorí:
“Máte sklerózu a cukrovku.“
“Ako to viete, ved som ledva vstúpil dnu?“
“No to, že máte sklerózu som zistil
tak, že ste si zabudol zatiahnut zips na nohaviciach.
A to, že máte cukrovku som zistil podla toho,
že vám na vtáku sedí osa.“
|
| Inzerát: Vymením vírus
HIV, za plagát “Beverly Hills 90210“. |
| “Doktor mi doporucil sexuálnu
zdržanlivost, tak som sa dnes ráno sexuálne
zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.“ |
Jeden osemdesiatrocný dedko raz zašiel
do svojho oblúbeného baru, kde si padol do oka
s jednou velmi šarmantnou dámou v podobnom veku.
Po polnoci zašli k nej a zaliezli do postele. Starcek
sa snažil ako vedel, ale nepodarilo sa mu dojst k vyvrcholeniu.
Pár dní potom si všimol, že sa mu
na konci penisu objavila divná kvapka a tak šiel
k doktorovi. Ten sa ho pýtal, ci niekedy v poslednej
dobe nemal pohlavný styk. Dedko sa priznal, že
áno. A doktor mu vraví:
“A viete, ako sa tá žena vola a kde býva?“
“Samozrejme, že áno,“ vraví
dedko.
“Tak by ste si mal švihnút a zájst
za nou. Každú minútu budete hotový.“
|
| Mal horúcku, tak ho vložili do
pivnice, aby vykúril dom! |
“Pán doktor, uzdravím sa?“
“Nie. Preco sa pýtate?“ |
Pacient vraví psychiatrovi: “Pán
doktor, lúbim svojho kona!“
“No a co? Mnoho ludí lúbi zvieratká.
U nás doma tiež máme psíka a všetci
ho máme radi.“
“Ach, pán doktor! To nie je ono! Ja ho lúbim
aj po fyzickej stránke!“
“A ten kôn je žrebec alebo kobyla?“
“Samozrejme že kobyla! Za koho ma máte?
Za teploša?“ |
Žena príde k lekárovi kvôli
hormonálnej liecbe. Doktor si ihned všimne, že
vo výstrihu jej rastú chlpy a pýta sa:
“Hm, zdá sa mi, že sa vám chlpatí
hrudník. Ako daleko to ide?“
“No, až dole ku guliam a to je dalšia vec,
o ktorej som chcela s vami hovorit.“ |
Muž príde za doktorom a hovorí:
“Zdá sa mi, že moja žena je už
dva týždne mrtva.“
“A ako ste na to prišli?“
“Ale, sex je úplne rovnaký, ale zacína
sa mi v kuchyni hromadit špinavý riad.“
|
Na patológii sa istý doktor rozhodne
zavolat do predajne motoriek znacky Yamaha:
“Dobrý den, tu patológia, kolko ste, prosím
vás, predali tých nových motoriek?“
“No, presne dvadsat.“
“Tak to by som rád vedel, kde sa tí traja
ešte flákajú!“ |
Príde chlapík k doktorovi, ukáže
prstom na hlavu a hovorí:
“Pán doktor, tuto ma to bolí.“
Potom ukáže na rameno a hovorí: “A
aj tuto ma to bolí.“
Potom ešte ukáže na brucho a hovorí:
“No a aj tuto ma to bolí.“
Doktor sa zamysli a hovorí: “To budete mat asi
zlomený ukazovák.“ |
Príde pán k doktorovi a hovorí:
“Mám problémy s prirodzením.“
“No tak sa vyzlecte.“
Pán sa vyzlecie a doktor vidí, že ho má
celé zabandážované.
“No tak to odmotajte, nech vidím, o co ide.“
Pán to všetko odmotá, až mu zostane
len taký malilinký pindúrik.
“No, tak to je teda skutocný problém,“
vraví doktor.
“Všakže,“ vraví pán, “a
takto napuchnutý je už cely týžden.“
|
Babka hovorí lekárovi:
“Pán doktor, vždy ked si vytieram rit tak
sa mi kýva zub.“
Doktor prezrie babku a povie:
“Babka! Nabudúce ked budete jest španielske
vtáciky, tak dajte z nich dole tú šnúrku!“
|
| Pitva dokázala, že pacient umrel
až pri pitve. |
Príde Duro k doktorovi na kontrolu
a doktor mu hovorí:
“To som rád Duro, že ta vidím, dnes
tu budeš asi dlho, lebo budem potrebovat tvoju vzorku
mocu, stolice a spermií.“
“A to je problém,“ cuduje sa Duro, “nechám
ti tu trenírky a idem na pivo, nie?“ |
“Pán doktor, pán doktor, všetci hovoria,
že klamem!“
“Ale nehovorte.“ |
“Cítal som tolko o fajcení
a pití, až som sa rozhodol s tým prestat.“
“S fajcením alebo pitím?“
“S cítaním.“ |
Po prehliadke vraví doktor pacientovi:
“Bohužial je to vážne. Musíme
vám odrezat penis. Ale nebojte sa dáme vám
miesto neho drevenú protézu.“
Tak pacient súhlasí. O týžden po
zákroku príde pacient na kontrolu a hovorí
doktorovi:
“Pán doktor, všetko je v poriadku, protéza
je super, iba ked cúram, tak mi to strieka na všetky
strany.“
A lekár mu na to: “Clovece, vy máte ale
smolu. Najprv chytíte syfilis a teraz máte zasa
cervotoca.“ |
“Odkedy nosíš okuliare?“
“Od vtedy, co som chcel zabit rukou muchu a bol to klinec! |
Príde chlapík k doktorovi
a stažuje sa, že má nejaké problémy
s pohlavím.
“Tak sa vyzlecte,“ vraví doktor.
Chlapík sa zacne vyzliekat: opatrne si vyzlecie sako,
zavesí ho na vešiak, vyrovná klopy, nohavice
prehne pukom na puk, zavesí na vešiak 1/3 na 2/3
a dôsledne vyrovná. Vyzlecie si košelu,
precízne ju poskladá do štvorceka. Ponožky
opatrne prehne, položí na košelu, to isté
urobí aj so slipami a tak celkom nahý ostane
stát pred doktorom. Ten na to hladí ale nic
nevidí.
“A co vám akože je?“
“No, co to nevidíte, ved ja mám jedno
vajce nižšie ako druhé!“
“Do pekla clovece, však to je úplne prirodzené,
to tak majú všetci chlapi!“
“No ale ved to vypadá strašne neupravene!“
|
“Pán doktor, ako dopadla
moja operácia?“
“Ja neviem, ja nie som doktor, ja som svätý
Peter |
Príde nóbl panicka k zverolekárovi
so svojim malickým psíkom a hovorí:
“Pán doktor, vždy ked dám môjmu
psíkovi nejaký povel tak sa pokaká.“
“To je zvláštne, s tým som sa ešte
nestretol. Tak mi to ukážte, dajte mu nejaký
povel.“
“SAAADNIII!!!“ |
Škót stretol priatela a držal si líce.
“Preco si to líce tak držíš?“
“Ale, bol som vcera u zubára a vytrhol mi dva
zuby.“
“No ale ved si sa stažoval len na jeden.“
“Nuž, nemal mi vydat.“ |
“Skutocne si myslíte, že
moja žena to prežije, pán doktor?“
“Áno, urcite.“
“Môj ty bože! Nepoznáte niekoho, kto
by kúpil truhlu?“ |
Lord Lewis vyhladá lekára,
aby mu odrezal pohlavný úd. Lekár odmieta,
ale na velké naliehanie lorda nakoniec zákrok
vykoná. Potom sa pýta na dôvod lordovho
rozhodnutia.
“Well, drahý doktor, budem si brat za manželku
židovku a oni to vraj tak majú vo zvyku.“
“Nemal som snád vaše prirodzenie obrezat?“
“Yes, doktor, obrezat, to je ten správny výraz?“
|
“Pán doktor, všetci ma považujú
za komika.“
“Vy žartujete!“ |
Chlapík prišiel k doktorovi dohovorit si vazektómiu.
Doktor sa ho pýta:
“A rozprával ste sa o takej závažnej
veci so svojou ženou? Viete, tá operácia
sa už nedá potom vrátit naspät.“
“Ale áno. Navrhla mi, aby som sa na to opýtal
detí a tie hlasovali šest ku dvom pre operáciu.“
|
“Pán doktor, ako to so mnou vyzerá?“
“No, v podstate máte dve možnosti: bud sa
nechat operovat, alebo umriet sám.“ |
“Dnes som bol so psom u veterinára. Pohrýzol
moju ženu.“
“A ty si ho dal utratit?“
“Nie, nechal som mu nabrúsit zuby.“ |
“Je mi lúto, ale tú
nohu vám musíme amputovat.“
“Vdaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete
pit.“ |
Devätdesiat rocný dedko si
vzal mladú slecnu a po pár mesiacoch hovorí
svojmu doktorovi, že budú mat dietatko. Doktor
mu na to hovorí:
“Viete, poviem vám jeden príbeh. Šiel
raz jeden roztržitý chlapík na lov, ale
miesto pušky si omylom vzal dáždnik. Zrazu
sa oproti nemu vyrútil obrovský medved. Chlapík
namieril dáždnik a medveda zastrelil.“
Dedko hned vykríkne:
“Ale to je blbost! Toho medveda musel predsa zastrelit
niekto iný!“
“Áno! Presne tak!“ |
“Pán doktor, pán
doktor, práve som prehltol ovcu.“
“A ako vám je?“
“Zle-eee.“ |
Žena príde k doktorovi a
stažuje sa:
“Pri súloži ma bolí chrbát.“
“A akú polohu používate?“
“No, stále to robíme v psej polohe.“
“Tak to je váš problém, skúste
použit misionársku polohu.“
“Ale to nejde, môj pes má otrasný
dych.“ |
Duro mal zlatú žilu a tak
bol na vyšetrení u doktora. Vecer v krcme sa ho
kamaráti pýtajú, ako prebiehalo vyšetrenie.
A Duro na to:
“No chytil ma odzadu lavou rukou za lavé plece
a ukazovák pravej ruky mi strcil do zadku... nie, nie,
pockajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece
a do zadku mi strcil ukazovák lavej ruky... nie, nie,
oboma rukami ma chytil za plecia a... no to je ale hajzel!“ |
Príde chlapík k doktorovi a hovorí: “Pán
doktor, ja mám vtáka ohniváka.“
“Ako to?“ pýta sa doktor.
“Ale,“ vysvetluje chlapík, “on mi
totiž ohníva.“ |
Príde chlapík k doktorovi
a hovorí mu:
“Pán doktor, všetci o mne hovoria, že
som chamtivý. Co mám robit?“
“Nebojte sa, dám vám na to nejaké
lieky,“ vraví doktor.
“Dobre, ale veeela, veeela...“ |
Príde pán k doktorovi a
hovorí:
“Pán doktor, mám taký problém,
že mám v zadku pavúka.“
“Tak sa na to pozrieme,“ hovorí doktor.
Nasadí si rukavice a strcí mu ruku do zadku.
“Clovece, ved vy tam máte tehlu,“ hovorí
doktor.
“No a práve za nou on býva.“ |
Chlapík sa prebudí po operácii
a vidí doktora stojacieho vedla postele:
“Mám pre vás dve správy,“
vraví doktor, “jednu dobrú a druhú
zlú, ktorú chcete pocut ako prvú?“
“Tú zlú,“ vraví pacient.
“Museli sme vám amputovat obe nohy“.
“To je hrozné! A tá dobrá?“
“Ten pán na vedlajšej posteli má
záujem kúpit vaše papuce.“ |
V nemocnici.
Pacient: “Pán doktor, co mi je?“
Doktor: “To ukáže až pitva.“
|
Príde bezzubý k zubárovi,
otvorí ústa a zreve:
“Prvý apríl!“ |
Doktor prehliada pacienta a hovorí:
“To je dobré, to je vyborné, perfektné.“
“Co je vyborné, pán doktor?“
“To, že to nemám ja.“ |
V jednej dedine má prednášku
známy sexuológ. Okrem iného príde
rec aj na to, ako casto sa má súložit.
“Urobím taký malý prieskum,“
hovorí obecenstvu. “Kto súloží
každý den, nech zodvihne ruku!“
Asi tak polovica v sále zdvihne ruku.
“Výborne, a kto súloží jedenkrát
za týžden?“
Opät sa zdvihne velké množstvo rúk.
“No skvelé, a kto súloží raz
za mesiac?“
Predsa, ale nesmelo sa zdvihne zopár rúk.
“No to už je horšie, ale nájde sa niekto,
kto súloží len raz za rok?“
Sála stíchne, a len zozadu je vidiet mávajúcu
ruku a radostne výkriky:
“Tuto, tuto ja, halooo, tu som!!!“
Doktor sa zamyslí a hovorí:
“No to je dost zlé, ale nechápem, preco
sa tak radujete?“
“No preco, predsa už zajtra, už zajtra!!!“
|
Príde chlapík k doktorovi
a hovorí:
“Pán doktor, pán doktor, mne je žena
neverná a mne parohy nerastú.“
“Ale, to s tými parohmi, to je len taká
metafora.“
“Chvalabohu, ja som si už myslel, že mám
málo vápnika.“ |
Prvý raz operujú žalúdok novou metódou. Na
odsávanie žalúdočných štiav používajú špongiu. Po
poslednom stehu sa doktor zhrozí a hovorí:
“Špongia zostala dnu. Čo
teraz?“
Premýšľa, a napokon sa
rozhodne, že počká na reakcie pacienta. Po
mesiaci príde pacient na kontrolu.
“Všetko je v poriadku?“
pýta sa lekár.
“Áno.“
“Žiadne problémy?“
“Iba jeden, ale malý.“
“Aký?“
“Pán doktor, vypijem štvrťlitra
vodky a nič, vypijem pollitra vodky a tiež nič, vypijem
liter vodky a opäť nič, ale ako zatiahnem opasok na
gatiach v ten moment som ožratý.“ |
“Pán
doktor, ten hypochonder na sedemnástke umrel.“
“No, tak to už posral!“
|
Lekár vraví pacientovi.
“Mám pre vás dve správy,
jednu zlú a jednu horšiu.“
“Povedzte mi najprv tú zlú.“
“Zostáva vám už len 48
hodín života.“
“A teraz tu horšiu.“
“Viete, zabudol som vám to
včera povedať.“ |
U doktora:
“Pán doktor mňa každý
ignoruje.“
“Ďalší prosím!“
|
Príde muž k zubárovi, ten si ho posadí do kresla a opýta sa:
“Vy ste včera v noci súložil?“
“Áno, prečo sa pýtate?“
“A robil ste to aj po francúzsky,
aj dole, že?“
“Áno, pán doktor! Ako
ste to spoznal? Vari mám chĺpok
medzi zubami?“
“Nie, hovno v nose.“
|
Narodí sa dieťa, ktoré vie hneď hovoriť. To
dieťa sa hneď začne pýtať, kto je jeho otec. Doktori
jeden po druhom mu vysvetľujú, že oni nie sú jeho
otcovia, ale že mu otca zavolajú. Keď
príde pravý otec, dieťa mu začne pichať prštekom do
hlavy so slovami:
“Tak ako sa ti to páči,
ako sa ti to páči?“
|
Príde pán k doktorovi a sťažuje sa, že mu ho žena nechce vyfajčiť. Doktor
mu poradí, aby si ho skúsil natrieť Nugetou.
Tak on to doma vyskúša a na
druhý deň ide opäť za doktorom.
“Tak čo, aké to bolo?“
pýta sa doktor.
“No, také vyfajčenie som
ešte nikdy v živote nezažil. Ešte
teraz sa z toho neviem spamätať.“
“A ako sa to páčilo manželke?“
“To ja neviem. Oni
ju totiž predbehli deti.“
|
“Ja mám chrípku, pán
doktor.“
“Tak čo sem leziete, ešte
to od vás dostanem!“ |
Príde chlapík s krvavou hlavou k doktorovi a doktor sa ho pýta:
“Čo sa vám stalo?“
“Ale, len tak si stojím a
zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do mojej hlavy. Pozbieram
sa a vidím prasa, ktoré mi vrazilo opäť do hlavy. Otvorím
oči a oproti mne kôň a zasa bum do hlavy. Spadol
som na zem a ako tak vstávam zjavila sa lokomotíva a opäť
prask do mojej hlavy. Strašné
rany!“
“Raketa, prasa, kôň,
lokomotíva,“ mrmle si doktor a vypisuje sprievodku na
psychiatriu, “bolo tam ešte niečo?“
“Hej, potom prišiel nejaký
chlapík a ten kolotoč vypol.“
|
Pán
doktor, ja tak strašne trpím... Radšej
ma zabite!“
“Prosím vás, mlčte a
neraďte!“
|
“Pán doktor, vravel
ste, že to s manželom nie je až tak vážne. A
on včera umrel!“
“A užíval to, čo som mu
predpísal?“
“Áno, celý týždeň.“
“Ale veď som jasne
povedal, že to musí brať najmenej mesiac!“ |
Prídu dvaja chlapíci k doktorovi na vyšetrenie,
vyzlečú sa, sestrička ich vidí a pýta sa: “Povedzte
mi, ako je to možné, že ste obaja černosi a jeden ho máte
čierneho a druhý bieleho?“
A jeden hneď vysvetľuje:
“Akýže černosi, my sme
baníci, iba že Jožo
obedoval doma!“ |
Príde anjel do ordinácie a vraví vydesenému lekárovi:
“No čo, čo? Vravel
ste predsa, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!“ |
|
Medzinárodný zjazd sexuológov sa uzniesol, že je potreba konečne zistiť
prečo je pánske prirodzenie ukončené takým zvláštnym
spôsobom. Doktori vybrali k
prevedeniu experimentu Sexuologické
inštitúcie v New Yorku,
v Paríži a v Bratislave.
Po 14
dňoch príde obsiahly materiál z New
Yorku, v ktorom na 500
stranách je popísané ako nákladom 1.000.000
dolárov bolo opýtaných pol milióna ľudí a záver je
jednoznačný - to zvláštne ukončenie pánskeho údu slúži
pri súloži k zvýšeniu sexuálnych pôžitkov muža. Pár
dní na to príde materiál z Paríža,
v ktorom na 100 stranách sú
uvedené dielčie výsledky šetrenia, pol miliónové náklady
vynaložené na výskum a záver je opäť jednoznačný -
žaluď slúži ku vzniku dodatočnej rozkoše ženy. Po
pol roku nakoniec príde faxom jednostranová správa z Bratislavy,
kde sa píše, že nákladom 100
korún na vzorke 10
respondentov zistili, že: “Ten
zvláštny hríbik na konci pánskeho prirodzenia slúži k
tomu, aby sa ruka nemohla zošmyknúť dolu.“
|
Lekár stretol svoju bývalú sestričku.
“Boženka, dobrý deň. Tak
čo, máte to na tom novom pracovisku lepšie?“
“Lepšie nie, pán doktor,
ale častejšie.“ |
Chlapík ráno vstane a ide do práce. Vodič
v autobuse mu hovorí:
“Pane, vy teda vypadáte príšerne.
Ste v poriadku?“
“Naozaj? To
je divné, cítim sa skvele,“ odpovedá chlapík.
Príde do práce a šéf mu
hovorí:
“Ty ale vyzeráš. Nie
je ti zle? Nechceš ísť
domov?“
“Nie, prečo, cítim sa úplne
v pohode.“
A keď takého poznámky
pokračovali celý deň, chlapík sa rozhodol, že si po práci
zájde k doktorovi. Vojde do
ordinácie a doktor mu hovorí:
“Človeče, vy vypadáte
hrozne.“
“Ja viem, všetci mi to
dnes hovoria, ale cítim sa skvele, priam báječne. Neviete,
čo so mnou je?“
Doktor vytiahne veľkú knihu
a začne v nej listovať:
“Hm, vyzerá skvele, je mu
hrozne... nie, to nie je ono... á, tuto to máme, vyzerá
hrozne a cíti sa skvele...“
“Dobre doktor, tak čo je
so mnou?“
“No, podľa tejto knihy ste
vagína.“ |
Máte starosti s vypadávaním vlasov?
Náš nový prípravok vás
ich zbaví.
|
Ležia traja motorkári v nemocnici. Príde
primár a pýta sa:
“Čo sa
vám stalo?“
Prvý
hovorí: “Idem
si na Honde
180 km/h
a v zátačke som to napálil do stromu.“
Druhý
hovorí: “Idem
si na Yamahe
200 km/h
a v zátačke som to tiež napálil do stromu.“
Primár
sa pýta toho tretieho:
“A čo
vy?“
“Ja si
idem na Babete
20 km/h a
zrazu okolo mňa Honda
- frrrng a Yamaha
- frrrng a tak som si myslel že stojím a zosadol som!“
|
|
Darujem krv. Značka:
Len do vyčerpania
zásob. |
Príde pani ku gynekológovi a vraví:
“Pán
doktor, vibrátor mi zapadol tak hlboko, že ho nemôžem
vybrať.“
Doktor
jej dá narkózu a keď sa z nej preberie tak jej hovorí:
“Mám
pre vás dve správy. Jedna
je zlá a jedna dobrá. Ktorú
chcete počuť prvú?“
Žena
vraví, že chce počuť najprv tú zlú.
Lekár na
to: “Ta
zlá je, že vibrátor je naozaj príliš hlboko a
nepodarilo sa nám ho vybrať a tá dobrá je, že keď už
sme tam boli, tak sme vám v ňom vymenili baterky!“
|
V
Bratislave sa bude stavať supermarket pre
sklerotikov.
Dostanú
tam všetko, na čo si spomenú... |
Pýta sa pacient sestričky:
“Čo
myslíte, bude v sobotu pršať?“
“Ja
neviem, ja nie som z tohto oddelenia.“ |
Vyzlieka sa pacient u lekára a lekár zrazu zbadá, že pacient má železné
slipy.
“Prečo
máte železné slipy?“
“Lebo
sa chránim pred AIDS.“
“A prečo
nemáte prsty na nohách?“
“Ale,
to mi raz praskla guma v slipoch.“
|
Máte sklerózu?
Nezúfajte!
Kartárka
Jozefína
vám vyloží vašu minulosť. |
“Odrežte
pacientovi pravú ruku.“
Zzzzzzzzzzz.
“Ruku!“
Zzzzzzzzzzz.
“Pravú!!!“
|
V
Rusku objavili liek na AIDS.
Stačia
len tri, štyri vpichy do chrbta - podľa toho aké zoženiete
vidly.
|
Gynekológ, ktorý prišiel o prácu, sa uchádza o miesto v autoservise. Prijímacia
komisia ho informuje:
“Vašou
úlohou bude rozložiť a zložiť motor. Za
svoj výkon môžete dostať maximálne 100
bodov a na to, aby sme vás prijali, potrebujete aspoň 80
bodov.“
Gynekológ
prikývne, vysúka si rukávy a pustí sa do práce. Komisia
ho pozorne sleduje, ako rozkladá motor, skladá motor a
potom už prichádza na rad hodnotenie. Predseda
komisie prichádza ku gynekológovi, podáva mu ruku a vraví:
“Blahoželám
vám, ste prijatý, získali ste 150
bodov!“
“A to už
ako, vraveli ste predsa, že môžem získať maximálne 100
bodov,“ diví sa gynekológ.
“To je
jednoduché,“ vysvetľuje predseda komisie. “50
bodov ste dostali za perfektné rozloženie motora, 50
bodov za jeho perfektné zloženie a 50
bodov ako bonus za to, že ste to všetko zvládli cez výfuk!“
|
Aké má ordinačné hodiny gynekológ?
Cez týždeň
do druhej a cez víkend do vlastnej. |
Príde družstevníčka ku gynekológovi a sťažuje sa, že jej to tam
dole stále niečo drie a škrabe. Gynekológ
jej káže vyliezť si na kozu, chvíľu tam niečo robí a
potom jej rozkáže aby sa prešla po miestnosti.
“Skvelé
pán doktor, je to preč, vy máte zlaté ruky. A
čo to bola za operácia, že trvala tak krátko?“
“To
nebola žiadna operácia, to som vám iba zhrnul dole gumáky.“
|
|
Na Silvestra som doma
spadol zo schodov a zlomil som si čeľusť. Spozoroval
som to až 1.
januára, keď mi prišli známi popriať šťastlivý nový
rok.
|
Pribehne vydesená žena
ku gynekológovi a vraví:
“Pán
doktor, preboha, už týždeň som to nedostala, čo mám
robiť?“
Doktor sa
na ňu pozrie a hovorí:
“A čo
by ste mala dostať? Však
sme vám nič neposlali!“
|
Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si :
"Ten
má teda vtáka, to musím zobrať a ukázať žene."
Príde
domou a položí ho pred ženu na stôl :
"Schválne
sa podívaj...." Ona: "No nehovor, že Novák je
po smrti?" |
Príde
žena na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu
príde muž v bielom, pozrie sa jej
medzi nohy, usmeje sa a odíde. Žena za ním
volá:
- Tak čo ste zistil?
-Ja
neviem, my tu len maľujeme...!
|
Mladá žena leží na Aro v komatu a sestřičky ji umývají. Když
jí
přejedou
houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení
životních
funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou
znova
ukazovat
zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé
"Poslouchej,
proč ji máme
tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten
je
povinný jí
v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají
mu :
"Máme
pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši
ženu mohl
probrat z
komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný
muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti
minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se
udusila". |
